Милые мои, самые лучшие в мире ПЧелки!
Позвольте покинуть вас на период моего отпуска.
Всем удачи и хорошего настроения)))
Буду с нетерпением ждать от вас заявок на у-мыло и адресов на прочтение моей саги
"Поздняя радость".
Спасибо вам всем.
После отпуска вышлю и буду с нетерпением ждать отзывов. Конструктивных и дискуссий. Всех целую и обнимаю.
Всегда с вами и всегда ваша LERTY Дукен.))

отписывайтесь, если противно. В конце, концов, это мой дневник. Он для того и создан. Писать то, что на душе.
Вчера была куплена бутылка шампанского. Да забыли из морозилки достать вовремя. Вместо напитка получили шипящий снег)))
Клубника ждала своей очереди, пока Издатель ходил в магазин.
К тому моменту, как он пришел с новой бутылкой, снег растаял.
Выпили, клубничкой, ( я) закусили. Не любит Издатель клубнику, он ел горький шоколад.
А потом... я уснула. Смотрела телек, смотрела...
Вот так. Ну не все ему спать.
Все больше и больше прихожу к выводу;
Хочу быть любовницей. противно от секса по 10 минут два раза в неделю.
Скучно мне и не интересно. Замерзаю, как то шампанское в морозилке.
Сижу по полночи в инете, слышу за спиной храп и удивляюсь, все повторяется? Только мужчину зовут, Миша, а не Коля и он не пьет.
Я стараюсь и Издатель тоже. Это просто волны, на которых мы катаемся.
Вниз, вверх.
Вот только, вниз все чаще, а вверх, все реже.
Хочу любовника, горячего, большого, так, что бы тонуть в его объятиях. Хочу сумасшедшего секса, до трясущихся рук. И редких, душераздирающих встречь и ожидание, ожидание звонка. Предвкушение, что бы ныло и " ахалось" где-то там, в животе, как на качелях.
Я это кажется уже писала? Нет?
Писала, точно писала.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Женщины. Ну и мой, тоже.

P.S. Ах, да. Женщину потом нарекли... Ирэн Форсайт

Совершенное воплощение красоты, женственности и сексуальности. Она молчаливо-притягательна, у нее бархатный голос и волосы цвета опавших листьев, и темные мягкие глаза. Она немногословна, загадочна и таинственна, влюблена во все красивое и преданно любит лишь одного человека, так же как искренне способна ненавидеть другого. Она вся в искусстве, в музыке – ее белые длинные пальцы на костяных клавишах рояля, Шопен, Гендель, уроки музыки....

Пройти тест

Господи! Прибавь ко всем моим грехам и этот тоже, но позволь, допусти.
Всего один разочек. Прошу Тебя. А если этого допутить не возможно, то избавь меня от мыслей о нем. Убери его из моего сердца, освободи в нем место другому, который достоин и давно этого ждет.

Написала последнее предложение. Сижу, тупо уставясь в монитор.
" Все? Больше не надо будет жить вашими жизнями? Вы теперь сами, без меня. Будете растить детей, изменять женам, стареть. Без меня.
Мне уже скучно без вас и одиноко. Без тебя скучно. Я просто побыла рядом, прикоснулась, пусть виртуально, к тебе. Меняла свое отношение к твоим поступкам, делая тебя то жутко отрицательным, то до невозможности положительным героем. И переписывала, переписывала. Возможно, и не права, что вот так не спросясь, влезла к тебе в душу. Да только, кто об этом узнает? Кто поймет, где тут ты, а где я? Нет не я, а мои восприятия тебя. Мои мысли и ощущения, накопленные, отредактированные и облеченные в слова. Никто и никогда. Мне больно, и немножко грустно.
Мне жалко себя, такую ранимую и наивную, за то, что не могу отказать себе в той малости. Побыть около, пусть вот так. Только в своих мыслях, но рядом».
Подумала, закурила. Теперь еще куча работы по выведению того, что написала до того, когда мне понравится. Буду еще читать, править.
И вот, как странно, но, затеяв одно, написала совсем другое. Даже название поменяла.
Теперь это « Поздняя радость»- жизненная сага. И надо написать мамке на мыло, что фотка нужна, другая и прочее, прочее…

Мне кажется, все. Финиш. Я не закончила. Просто отложила, ибо не могу больше. Эта двухнедельная шизофрения вымотала мою нервную систему.
Я знаю, чем все окончится. Все уже сложено в моей голове. Просто все это надо записать.
Я прощаюсь с собой. С той, которой никогда уже не будет на этом свете. Этот отрезок жизни прожит. Он в прошлом. И нет возможности все повернуть вспять. Это подвластно только Богу. Но Он, не допустит больше. Все.

- Я буду плакать, расставаясь с ними, Миш!
- Будешь Рунечка. Это закономерно. Ведь каждому из них, ты отдала частичку себя.
Я отвернулась и разрыдалась.
Господи! Кто бы знал, как это все тяжело!

-Ты знаешь,- сказала я сегодня утром, Издателю,- Мне кажется, я больше никогда, ничего не напишу. От меня закроют все двери. Так же, как закрыли доступ к рифмам.
Издатель улыбнулся хитро,- Я уже это слышал. Кажется осенью, после " Эпизода", нет?! Понимаешь, Рунь, нам не ведомо это. И не мы решаем, куда нас пускать, а куда нет. Но я, лично, очень тебе завидую. Знаешь, какой кайф, наблюдать за тобой, когда ты сидишь, уткнувшись в монитор? Чертишь схемы, зачеркиваешь. исправляешь. А потом читаешь мне, смеясь и рыдая.
Согревать тебя, замерзшую, залезшую под одеяло почти утром, и ворчащую, гонящую всех прочь. Это счастье, что ты такая. Это и мое счастье тоже. Ведь я, немножечко, совсем чуть-чуть, но имею ко всему этому отношение.

Я выпала из жизни. Меня нет. Открыла дневники и поняла, что отстала, как от поезда. Стою теперь, грустно глядя в след, удаляющимся вагонам.

Задумывая написать, " что-то новенькое" не могла даже представить, что так увлекусь. Я не замечаю мелькающие дни, забываю есть. Я живу не своей жизнью. Думая и размышляя, печатая и представляя, как живут мои герои, ловлю себя на мысле, что не хочу возвращаться сюда. Не написав еще и половины, уже боюсь расстаться, со ставшими моим вторым я, никогда не жившими в реале, людьми.
Читаю Издателю, то, что напечатала за день. Спорю, отстаивая свое мнение. Он сказал, что у меня получается -сага. мне все равно, пусть получится, а что?! Какое это имеет значение!
- Рунека, убери эту сцену в бане! Ну, правда, она совсем не нужна!- просил меня сегодня Издатель.
- Я не сказочница, к сожалению. Я повествую о жизни, а она, слишком далека от сказки.- грустно улыбнулась я в ответ.
А ночью, почти под утро, я, ложась спать, опустошенная и уставшая, с ослепшими глазами, говорю тряся головой,- Пошли прочь! Я не LERTY, я Лариса и ужасно хочу спать.
Натягиваю одеяло до самого носа и не могу уснуть. Все прокручивая и прокручивая в памяти обрывки фраз и диалоги.
Господи, помоги мне.

Програмку Издатель установил. Теперь я как взрослая, угу
Сидела вчера весь вечер, перепечатовала то, что на листочках накропать успела. А еще печатать и печатать, а в голове уже сцены выстроились и ждут совей очереди. Я и думать о другом не могу, честно!
Тяжело со мной Издателю в такой период.
Вот, например, идем гуляем, он мне рассказывает о чем-то, а меня нет рядом, мысли мои совсем не здесь и я брякаю невпапад;
-Миш, а в армии, кто по хозяйственной части?
Он смотрит, даже не понял вначале о чем это я, плечами пожимает,- В какой армии?
- Ну в воинской части? Какое звание, должность, у того кто там мыло выдает, сапоги, форму?- я понимаю, что обидела его, не слушала то, что он мне с таким упоением рассказывал,- Прости меня,- обвиваю его шею руками,- НУ, прости! Я сейчас не могу, у меня в голове черте что творится!!!
-Да ладно тебе, Рунь! Ты ж у меня творец! Так, что там с армией?

А потом, вечером я читала ему, то, что уже написала, курила сигарету, шуршала листками, а он слушал и вносил поправки в неточности с его точки зрения. А секса не было, нет сейчас никакой Руни. Есть LERTY Дукен, аффтор.

Есть у меня идейка! Возникла вдруг. Пока, правда, все на уровне размышлений.
Хочу рассказик написать. Руки, ну просто чешутся, а я все хожу вокруг, да около. Утром не выдержала, распределила роли, кому быть главным героем, а кому просто быть, на втором плане.
Истории своих персонажей в голове кручу второй день, вчера вообще, что бы ни делала, ловила себя на том, что постоянно об этом думаю, проговариваю и "просматриваю" диалоги, что было До описываемых событий, как они сейчас живут. Пытаюсь характеры придумать, а главное все это потом описать и донести. Но пока это тока обрывки, все разрозненно. Все, как-то, тут. кусочек, там чуть-чуть. Хотя в руках зуд и перевоплащение во мне, я уже думать начинаю так, как мой герой, про которого размышляю.
Может и не получится, может и заброшу. Вообще все это странно и у меня в первый раз. Как будто страх или боязнь. Я же никогда никаких планов по рассказам не состовляла, садилась и писала, как чувствовала. А тут, как примеряюсь все равно, Имя придумала, небольшой набросочек истории, даты, для себя, что бы не сбиться потом, и отступаю. Откладываю ручку, сигаретку покурю, даже книжку читать принималась, да не смогла. Тридцать пять раз по одному месту не понимая о чем читая, потому что, в голове в этот момент; " Он стоял в главном кабинете, именно в главном, для него в превую очередь. Стоял, засунув руки в карманы брюк и раскачивался пружиня с пятки на мысок. Он вдыхал воздух, в котором еще витали запахи краски и струганного дерева..."
Вот. Представляете??? И так второй день!
А самое главное я обнаружила, что мой Издатель. паразит, не поставил в мой ком програмку ВОРД и я не могу писать. Тока если в блокнот,
Вот придет вечером, получит на орехи!!!
Ладно, буду думать. Может что и выгорит.