Кручу все в своей башке, кручу! И почему все так и зачем?
И выводы неутешительные выходят, хоть ты тресни.
Вот к чему, дурная, моя голова, привела меня своими размышлениями.
Прожив 40 лет, я вдруг отчетливо поняла, что никого, никогда не любила.
И никто, никогда не любил меня. Ну не нравилась я парням в юности, мужчинам в зрелости. И ничего с этим не поделать!
Вроде и не урод, чувство юмора, на двоих хватит. Иронии, правда больше, ну так что же?! Хохотушка и болтушка, про таких говорили раньше " бедовая девка". Да вот не складывалось как-то. Те, что мне нравились, не очень-то отвечали взаимностью, ну, а тем кому я нравилась, (задумалась) их вообще всего 2 или три было, за всю мою жизнь. Но это все не те были, не те.
И никакого чувства во мне не вызывали кроме-" На безрыбье и рак-рыба"
Вот так и жила-живу. Придуманными историями, фантазиями и мечтами.
А такого, что бы от одного взгляда дрожь в коленях, что бы дыхание захватывало, не-а. Сейчас даже и не припомню. Многое казалось настоящим, вот только всегда голова была и есть сейчас слишком холодная, разве это любовь? Разве можно, когда влюблена иметь холодную голову.
Как это бывает?? Ведь кто-то был влюблен по настоященму,А??? Как у вас было??
Потому, наверное, и страх и истерики эти с рецидивами, что не будет уже у меня, никогда ничего подобного о чем в книгах и сама не раз писала.
Странно это все. Я вот сейчас пока писала, вспомнила, была у меня подруга закодычная, Царствие ей Небесное! Так вот она, никогда красавицей не была, но где бы мы не были, на танцах, в компаниях. в классе, она всегда имела успех у праней. А я, была при ней, как дуэнья, записку передать, по телефону позвонить. И так это все было обидно мне. Наблюдать за всем этим, а самой в стороне оставаться, на вторых ролях. Наверное я больше режиссер, нежели актриса.
А еще одна моя подруга, как-то сказала мне; " У тебя такое строгое выражение лица, что на тебе либо жениться, либо не подходить!!"
И в детстве меня часто взрослые доставали, умиляясь моей кудрявой головке и пухленьким щечкам, " Ах! Какая лапочка, только уж больно серьезная!"
Это я то?!!! СЕРЬЕЗНАЯ!!??? Как же плохо меня надо знать!!!
Боже мой, ну какой все это бред!!! Просто чушь собачья!!!
А всего-то, ну открыл он новую анкету, ну нашла я там его! Ну и что??
Это любовь??? Да пошла, тогда, эта любовь, пешим ходом по известному маршруту!!!

Сегодня Издатель первый раз ездил на работу в леле.
Утром завез меня, потом до своей долетел за 15 минут, а вот домой возвращался с трудом. Он местных дорог не знает, проскакивал повороты по нескольку раз и навигатор ему ни фига не помогал, а вчера, когда мы ехали с дачи, этот металический голос так достал отца Издателя( а он шофер с 30 летним стажем), что он не выдержал и заорал; "Выключи в пизду эту говорилку!!!" Я от смеха чуть с сидения не свалилась.
Но Издатель мой молодец!!! Сказал, что и завтра поедет, и проездной на новый месяц специально не покупал!!! Уважамс!

Поняла вдруг, что мне стыдно! И от этого стыда противно на душе!
Перечитала пост о дядьке и стыдно стало вдвойне и противно.
Стыдно за свою глупую голову, которая не дает покоя моим рукам и они, бедные, пишут слезливые посты. Стыдно за свою память, что работает избирательно вычлиняя из своих закромов тока хорошее.
Грустно, что в сорок лет можно позволять себе быть размазней.
Разрешить себе слезы, ненужные никому.
Фуу, как же стыдно-то!!!
И прекратить все хочется и сил нет остановить все это.
Страх, что уже никогда в моей жизни ничего подобного не случится, заставляет копаться и копаться в том, что давно уже умерло, а быть может и не жило никогда, или жило, но тока в моих мечтах и фантазиях.
И стало вдруг, вот прямо сейчас, безумно жалко того несчастного дядьку, к которому я прицепилась, точно репей. он и сам наверняка не рад, что имел неосторожность познакомиться со мной. Хотя с другой стороны, это издержки. За все приходится платить, и он наверняка проходил через такое не раз, находясь на этом блядском сайте знакомств.
Все, не могу больше!!! Выключите мою голову, погасите свет и задерните шторы!!! Не хочу больше ни вспоминать ни помнить ни страдать!!!
И если вдруг я, когда нибудь, еще раз, позволю себе, вспомнить о том случае в моей жизни, отобью себе руки и настучу по голове!!! Что бы потом вот так, от стыда не мучаться!!!
А душа-то болит.

Все два дня на даче был жуткий холод и мерзкий дождь.
Перебои с электричеством тоже радовали мало. Замерзли.
Ездили на машине, страшно!!!!
Наша с мужем, любимая яблоня, засохла. Почки набухли и начали уже раскрываться, а потом все!!! Так и стоит черным скелетом среди распустившегося сада, зрелище не из приятных.
И воообще находится на даче, где все напоминает мне о счастливых, а потом несчастных годах моего замужества, мне жутко, просто до невозможности тяжело!!!!

Второй день в пять утра встаю. Машинку с Издателем осваиваем.
Он молодец! И по городу и паркуется, сейчас за покупками ездили, я так напсиховалась, что до сих пор тошнит.
А я вот, трусиха!!!! Езжу тока на площадке и около дома.
Как же противен этот липкий страх, что просто парализует.
Я прекрасно помню, как боялась своих первых клиентов, как ждала того времени, когда не буду их страшиться!!! Сейчас даже странно это все вспоминать, хотя некоторая неуверенность все равно осталась, я, например, жутко не люблю обслуживать молоденьких девиц! Беру, конечно, а что делать? Я же на работе, но вот не люблю и всякий раз чувствую себя неуверенно. С ровесниками или женщинами постарше мне проще, а вот бабудек я вообще обожаю, это мой профиль!
Вот так и с машиной. Я боюсь! И прихожу просто в негодование, когда мне говорят; " Вон скока женщин за рулем,ты что, тупее их, или хуже?"
Я НЕ ХУЖЕ И НЕ ЛУЧШЕ И НАВЕРНЯКА НЕ ТУПЕЕ, Я ПРОСТО БОЮСЬ!!!
Вопрос адрисован ко всем барышням которые водят машину.
Как вы свои страхи преодалевали??? А может вы и не боялись? Хотя в это я не верю!!!

Ленивица,Добро пожаловать!!!
Если тебе тут понравится, я буду рада!!

Поздравляю всех со светлым праздником Воскресения Господня!
С Пасхой!
Дай нам Боженька всем, здоровья, терпения и мудрости!

А у нас на дневниках такое событие!
Виточка, солнечная девочка, постами которой я зачитывалась.
Которая словно соткана из солнышка и добра, родила двойню!!!
мальчика и девочку. Я так за нее рада!!! От весй души поздравляю их с мужем! Здоровья им и их детишкам!!!

Что происходит, что-то не так. Я не могу понять что. Не знаю. Странно как-то. В душе поселилась Пустота. Не хочется никого не видеть, не слышать. Сама с собой курю. Сама себе говорю - «Эй подруга соберись». Пустота только в ответ.
Пустота вообще страшная, она всегда молчит, но ее молчание оглушает. Оглушает до боли в голове, в висках. Черт, эта ноющая боль, ты снова без стука? Слишком часто ты стала приходить Боль, слишком……………….
Сегодня разговаривала с Грустью, она меня понимает. Но не дает советов а, жаль….
Я честно пытаюсь жить. Честно хожу на работу, работаю, прихожу домой, ем, сплю. Я никого не хочу видеть и слышать, никого, совсем…
А еще недавно я познакомилась с Предательством, жуткий тип!
А еще недавно узнала, что Вера уехала в отпуск. Вера во все хорошее. А жизнь вручила ей путевку в кругосветное путешествие, поэтому она вернется не скоро. Если только ей не надоест, и она вспомнит обо мне. Что я есть. Я еще жива, и она мне нужна. А пока она отдыхает. Зато на место Веры уселось Разочарование, так что ее место не пустует. Кстати мой вечный спутник Оптимизм (ли как я его еще называю Оптимист) всегда почему-то спорит и ругается с Тоской и Разочарованием, и ждет Веру, как в прочем и я…..
А вокруг меня опять что-то совсем не то, не знаю. Кстати ко мне очень часто стала приходить Боль, я боюсь ее. Но она приходит без приглашения и без стука. Пытается остаться надолго, но мой Оптимист выгоняет ее!
А весна опять заболела. Бог-придумай таблетки весне чтобы она не болела!
Надо поесть, что-то совсем не хочется. Кажется я не ела уже два дня, питаюсь горячим чаем. Ведь дома так холодно….
И что-то случилось с моим домом. Товарищ Смех пропал без вести, его уже подали в розыск Радость и Счастье. Они его уже давно ищут, поэтому я тоже их не видела А без Смеха Пустота стала полноправной хозяйкой. Дура, ненавижу ее!!!О, кстати, недавно в первый раз в жизни познакомилась с Ненавистью. Мне говорили, что она бывает разной, даже маленькой, но я познакомилась с Лютой Ненавистью. Она очень красивая, но за красотой умело, скрыта сила и могущество. Одним движением руки или щелчком пальцев она может убить. Правда, она может. И ее могут оправдать, даже за убийство.
Что-то происходит в нутрии меня. Я задыхаюсь, мне чего-то не хватает. Я не знаю чего…..Хочу цветов, хочу много цветов…….Весна выздоравливай!….
А еще ко мне частенько стала заходить госпожа Бессонница, она мне нравится, она заставляет меня мечтать. И только рассвет открывает двери в забытье………
Это все больно, страшно, немыслимо……. Я забыла о чувствах…. Кстати, а где они???
А еще я бессоннице всегда задавала вопрос - «Почему Жизнь убила Любовь? Ведь это не по правилам? Может она тоже заболела и скоро вернется? А может она сможет воскреснуть? Только где она будет жить? Ведь в сердце все растоптанно и вырвано, все с корнями, там уже не примется ничего. Там как после войны, шрамы, порезы, и руины. Жаль……Что же мне делать….
А сегодня Оптимист сдал пост Реализму, и я сразу потеряла розовые очки… Где же они….

Так автор описывает свою депру.
А это мой ответ автору;
Написано красиво, но безумно грустно и с такой болью, сарказмом.
Даже не знаю, чем можно помочь?
Вряд ли слова поддержки, или типа; “ Все пройдет, время лечит“ могут как то положение спасти.
Я думаю, что автора посетил один из самых страшных грехов, ОТчаяние, а за ним следом Уныние. И только сам автор может себе помочь, изо дня в день преодалевая себя. И вот тогда, автору хватит сил, выгнать из своего дома непрошенных гостей!
Глядишь к тому времени и Вера из отпуска приедет, потому, как Надежда вроде все еще с Автором?

Боже мой! Захотелось закричать, после прочтения дневника девочки, на фитнес сайте.
При росте 168 см, и весе 63кг, она пришла туда худеть!!!
И жутко переживала, что ей малы ее вещи. Теперь она имеет вес 49!!!!!кг
Жутко переживает, что вываливается из своих же собственных шмоток!!
Но останавливаться не желает, ибо ее цель 48!!!! кг.
ЭТО ЧТО???? Я видела ее фотки, мамадорогая!! Я лучше буду толстой, честн слово. ТОлько не такой!!!